Wat de meeste mensen niet weten is dat al je traumatische ervaringen in je leven jouw liefdesrelaties sterk bepalen. Dat blijkt uit de keuze van een partner die geen liefde kan geven.
Hij is narcistisch, emotioneel afwezig, verslaafd of gebruikt (seksueel) geweld.
Ik heb mensen verbaasd horen reageren als ik dit zeg.
‘Ik kies mijn partner niet’, wordt er gezegd.
We denken dat verliefd worden vanzelf gaat. Maar onbewust maken we wel degelijk een keuze. We worden verliefd op een partner die we ‘kennen’. Daarom lijkt hij een zielsverwant. Het is alsof we hem altijd al gekend hebben en alsof hij jaren op ons gewacht heeft.
Onbewust ‘kennen’ we hem omdat we in hem herkennen wat we vaker in ons leven hebben meegemaakt. We ‘herkennen’ hem omdat hij het ons niet makkelijk zal maken. We herkennen wat we vroeger in eerdere relaties uitgespeeld hebben.
Maar het spel is nog niet uit. We willen nog winnen. We willen zijn hart winnen, en dat gaat niet vanzelf.
Hoe trauma zich herhaalt
Als je vroeger moeite moest doen om liefde en aandacht te krijgen, kies je een man bij wie je moeite moet doen om liefde en aandacht te krijgen.
Als je veel moest geven zonder liefde of genegenheid te krijgen, kies je een partner aan wie je teveel moet geven.
Of je kiest helemaal niet uit angst voor afwijzing of uit angst dat je teveel zal moeten geven.
Had je bijvoorbeeld een autoritaire ouder, dan vind je vaak een autoritaire partner. Gebruikten je ouders geweld, dan is de kans groot dat je een partner aantrekt die ook geweld gebruikt. Gingen je ouders op een verwrongen manier met seksualiteit om dan kan kan er op dat gebied ook iets mis zijn met je partner.
Was één van je ouders verslaafd, dan trek je partners aan die verslaafd zijn of worden. Of het uit zich op een manier die erg verwant is aan wat je in je jeugd hebt meegemaakt, zoals een partner die zich terugtrekt in zijn werk. Of iemand die vreemdgaat, of zich op een andere manier voor je afsluit.
Een andere mogelijkheid is dat er precies het omgekeerde gebeurt. Als je bijvoorbeeld een autoritaire ouder had kan je besluiten dat je dit nooit meer wilt en kies je een ‘zacht eitje’ als partner. Eentje die je aankunt.
Hoe dan ook, de kans is groot dat de relatie niet gelijkwaardig is. De één is de baas, en de ander is de volger en er zal strijd zijn.
Wat een verkeerde opvoeding doet
Als je niet herkent wat er gebeurt komt er geen einde aan dit ‘spel’ en zal je in deze valkuil blijven trappen. Als je er niets aan doet zal dit zich blijven herhalen in al je relaties.
Bovendien is de kans heel groot dat dit patroon zich bij je kinderen gaat herhalen, doordat het wordt doorgegeven van generatie op generatie.
Ik kan me voorstellen dat het ongeloofwaardig klinkt. Dat had een klant van mij ook. Toen ze dit voor het eerst hoorde ging er van alles door haar heen.
Ze had helemaal niet het beeld dat ze een slechte jeugd had gehad en ze zag niets verkeerds aan haar ouders.
Nu ziet ze dat haar ouders er geen idee van hadden hoe ze kinderen op moesten voeden. Ze deden maar wat.
Ze hadden geen idee dat het pijn deed als ze haar commandeerden of straften of als ze haar eens flink door elkaar schudden omdat ze dat nodig vonden. Of toen ze haar het huis uit dreigden te zetten omdat ze met een jongen naar bed was geweest.
Ze wist niet dat het niet normaal was dat haar ouders haar hardhandig aanpakten. Ze dacht dat zij degene was die abnormaal was, want dat was wat haar ouders zeiden: 'Je bent niet normaal! Jij bent een slet!'
Dat ze mannen aantrekt die haar geweld aandoen begrijpt ze nu pas.
Wat kan je doen om uit het patroon te stappen?
Ten eerste is het nodig dat je zicht krijgt op je traumatische ervaringen en deze gaat verwerken. Door het te verwerken ga je weer van jezelf houden en je zelfvertrouwen groeit.
Je kan leren om op een andere manier voor jezelf op te komen, zonder strijd. Je hebt het niet meer nodig om strijd te voeren om liefde en erkenning.
Dan ga je vanzelf een ander type partner aantrekken. De kans is kans groot dat je iemand op je pad krijgt die jou kiest om wie je werkelijk bent en die echt van je kan houden.
Val jij op partners die niet goed voor jou zijn?
Zijn ze narcistisch, verslaafd, emotioneel afwezig of gebruiken ze (seksueel) geweld?
Wil jij weten hoe dat komt en wat je kan doen, zodat het je niet meer overkomt?
Ans Breetveld
