Heel lang lukte het mij niet om onderscheid te maken tussen liefde en seks. Als ik met een man naar bed ging dacht ik dat het liefde was.
Ik zie dat bij veel mensen die moeite met relaties hebben. Ze willen aantrekkelijk zijn en begeerd worden, maar het lukt hen niet om op emotioneel niveau met een ander verbinding te maken.
Ik herken het juist zo goed omdat ik het zelf meemaakte. Ik durfde niet in mijn ziel te laten kijken. Ik was doodsbang om afgewezen te worden. Ik voelde mij er eenzaam onder. Seks nam mijn eenzaamheid weg en gaf mij het gevoel dat ik ertoe deed.
Ik was er goed in om mannen te verleiden, maar als ze wezenlijk in mij geïnteresseerd waren zorgde ik dat ik ervandoor ging. Ik dacht dat ik oprecht geïnteresseerde mannen saai vond, maar in werkelijkheid was ik bang.
Gelukkig vond ik een manier om mijn angst te overwinnen. Het was een lange weg, maar ik vond het steeds makkelijker om mijn innerlijk aan anderen open te stellen.
Wat mij vooral hielp was een combinatie van mindfulness en schrijven. Het hielp mij om hevig liefdesverdriet en schuldgevoel na een verbroken relatie van drie jaar te verwerken.
Toen ontmoette ik mijn eerste man. Hij zag het niet zitten dat ik mediteerde en aan mezelf werkte. Hij had er weerstand tegen en vond het zweverig.
Ik koos ervoor om ermee te stoppen en me op andere dingen te richten. Ik voelde me sterk genoeg. Ik kreeg een goede stabiele relatie met mijn man.
Ik begon twintig jaar later opnieuw met mindfulness en meditatie toen hij ongeneeslijk ziek bleek te zijn. Hij had een hersentumor. Zijn gezondheid ging langzaam achteruit.
Toen het eind van zijn leven in zicht kwam hield hij me niet meer tegen. Eerst mediteerde ik als ik dacht dat hij het niet zag. Kort daarna was ik er open over.
Hij reageerde niet meer afwijzend.
Direct na zijn overlijden begon ik naast dagelijkse meditaties een dagboek bij te houden. Op mijn nachtkastje lag een boek van Jon Kabat-Zinn.
Als ik 's nachts niet slapen kon - en dat was vrijwel elke nacht - las ik er stukjes uit.
Deze combinatie hielp mij om mezelf te openen en mijn verdriet te verwerken.
Ik wist dat ik dat ik na het overlijden van mijn man niet de rest van mijn leven alleen wilde blijven. Gelukkig had ik het met hem besproken. Eerst had hij het moeilijk gevonden. Hij had het idee dat ik een nieuwe relatie zou krijgen op zich in laten werken. Vervolgens moedigde hij mij aan om, als hij er niet meer zou zijn, weer iemand te gaan vinden.
Dat ik zo snel na zijn dood een nieuwe liefde van mijn leven zou vinden had ik niet verwacht.
Ik ontmoette mijn huidige man in een wandelgroep. Na de eerste ontmoeting wist ik nauwelijks hoe hij eruit zag. We hadden de hele weg naast elkaar gelopen en gepraat.
Ik besloot open en eerlijk te zijn over mezelf, over mijn angsten, mijn twijfels en mijn rouwproces. Binnen enkele maanden groeiden we zo naar elkaar toe dat we verder wilden met elkaar.
Ik heb nooit een moment van twijfel gekend over deze man. Ik heb er vanaf het begin vertrouwen in gehad dat het goed zou gaan.
Dat vertrouwen werd alleen maar groter. Onze relatie werd beter.
Ik weet dat zo'n goede relatie voor iedereen mogelijk is, maar moet je bereid zijn om je open te stellen. Daar zit nou net de crux.
Voor mensen die te vaak in hun leven gekwetst zijn is het verschrikkelijk spannend om zichzelf te laten zien. Zij houden uit zelfbescherming hun relaties onbewust en onbedoeld oppervlakkig.
Dit uit zich in aantrekken en afstoten van elkaar, ruzie en het weer goedmaken met seks. En dan geloven dat seks liefde is.
Voor mensen die moeite hebben met intimiteit is hulp vragen een uitdaging. Ze laten zich niet in hun ziel kijken. En toch is dat wat ze wel zouden moeten doen als ze een goede liefdesrelatie willen krijgen.
Het is goed om te oefenen met afstand en nabijheid. Als je dat doet leer je met intimiteit om te gaan.
Ik nodig jou uit om op een veilige manier te oefenen in omgaan met intimiteit. Ik help jou daar graag mee. Je kunt dingen uitproberen en fouten maken zonder dat ik jou afwijs of kritiek geef. Je blijft je veilig voelen.
Je gaat ontdekken dat je goed bent zoals je bent. Dat je net als iedereen bent. Je leert je in jezelf te verdiepen.
Pas als je je in jezelf verdiept kan jij je in een ander verdiepen en intimiteit toelaten.
Wil jij leren hoe jij jezelf zonder moeite open kunt stellen voor intimiteit? Neem dan gerust contact op voor een gratis oriënterend gesprek.
Ans Breetveld, Traumatherapeut
