Waarom heeft mijn vrouw, die in haar jeugd misbruikt is, geen gevoelens meer voor mij?

Kort geleden kreeg ik een email van een jonge man. Hij had een vraag.

Ongeloof

Zijn vrouw werd als kind seksueel misbruikt door haar vader. Toen ze het haar moeder vertelde weigerde deze het te geloven. Daarna sprak ze er met niemand over. Pas jaren later bekende de vader eindelijk zijn daderschap.

De partner van deze jonge vrouw schrijft dat hij van het misbruik wist. Zijn vrouw was er altijd eerlijk over.

Toen kreeg dit stel een kind. Vanaf dat moment lijkt de vrouw geen gevoelens meer voor haar man te hebben. Ze sluit zich emotioneel voor hem af.

Hij vraagt mij of zijn nieuwe rol als vader daarvan de oorzaak kan zijn. Of zou het aan het misbruik in het verleden liggen?

Zet slachtofferschap zich voort?

Mijn antwoord

Dank je wel voor je vraag. Ik ga mijn best doen om hem zo goed mogelijk te beantwoorden.

Gevolgen van seksueel geweld

Seksueel geweld heeft gevolgen op allerlei gebied. Het doet vooral iets met vertrouwen in mensen.

De vader van je vriendin had moeten zorgen dat ze veilig op zou groeien. Maar dat deed hij niet. Hij misbruikte haar. Seksueel betasten is seksueel misbruik.

Het is prijzenswaardig dat ze het haar moeder heeft durven vertellen. Veel mensen die als kind misbruikt zijn vertellen het aan niemand. Daar hebben ze diverse redenen voor.

Waarom slachtoffers zwijgen

Bijvoorbeeld: ze rekenen het zichzelf aan omdat ze zich niet verweerd hebben; angst voor victim blaming. Dat is: de schuld bij het slachtoffer leggen; bescherming van broertje of zusje die ook slachtoffer zou kunnen worden; naasten niet willen belasten met negatieve emoties; schuldgevoel door twijfel over eigen aandeel; de pleger manipuleert en dreigt, etc.

De moeder van je vriendin geloofde het niet. Dat gebeurt vaak als seksueel misbruik binnen een gezin plaatsvindt. Als ze het wel had geloofd zou haar hele leven overhoop zijn gehaald. 

Dan zou haar man een kindermisbruiker zijn en had ze aangifte bij de politie moeten doen.

Het gezin zou uit elkaar vallen. Misschien zou er een echtscheiding volgen. Buitenstaanders zouden ervan horen. Misschien werd ze door haar man bedreigd.

Eenzaam

Veiliger was het om net te doen alsof het niet waar was, ten koste van haar dochter.

Voor je vriendin moet dat verschrikkelijk zijn geweest en ongelooflijk eenzaam. Een vader die haar misbruikt had en een moeder die het niet wilde geloven. Op wie kon ze nog terugvallen?

Haar moeder had voor haar op moeten komen en moeten zorgen dat ze veilig was geweest.

Gelukkig heeft je vriendin het jou ook verteld. Ook dat is moedig van haar, zeker na de reactie van haar moeder. Maar je zegt dat ze sinds jullie een kind hebben ze haar gevoel voor jou is kwijtgeraakt.

Als mensen kinderen krijgen gebeurt het vaak dat hun eigen verleden met seksueel geweld weer naar boven komt. Er kan angst spelen dat haar eigen kind hetzelfde overkomt.

Weet ook dat mensen die misbruikt zijn zichzelf vaak aanrekenen dat het gebeurd is. Soms kregen ze van de pleger te horen dat ze het uitgelokt hadden door gedrag of kleding. 

Ze denken dat ze zich hadden moeten verweren, maar dat hebben ze misschien niet gedaan.

Overlevingsreactie

Een veelvoorkomende reactie bij slachtoffers is 'bevriezen' en onderwerping aan de pleger. Ze doen niets om zich te verweren. Achteraf rekenen ze het zichzelf aan, maar ze weten niet dat het een volkomen natuurlijke overlevingsreactie is.

Slachtoffers van seksueel geweld hebben vaak een gebrek aan eigenwaarde. Als kind kregen ze de boodschap als: je hebt het verdiend om misbruikt te worden. 

Of in het geval van je vriendin door haar moeder: je bent het niet waard om geloofd te worden. Dit soort boodschappen kunnen onbewust blijven hangen en het hele verdere leven doorwerken.

Geschonden vertrouwen

Hou er bij jouw vriendin rekening mee dat haar vertrouwen in mensen bij wie ze zich veilig zou moeten voelen is aangetast. Ze was niet veilig bij haar ouders, die haar hadden moeten beschermen. 

Wie kan ze nu wel vertrouwen? Wie kan haar garanderen dat jij te vertrouwen bent? Dat is iets dat bij haar zou kunnen spelen.

Haar onbewuste zoekt naar zekerheid. Daarin zit ook de vraag: Ben jij te vertrouwen met jullie kind? Zou jij in staat zijn om met jullie kind te doen wat haar vader met haar deed?

Emotioneel afsluiten

Ze heeft eerder aan den lijve ondervonden dat ze mensen die haar het meest dierbaar waren, haar ouders nota bene, zou moeten kunnen vertrouwen. Maar tot haar schrik werd ze door hen misbruikt en miskend. Als zelfs zij haar vertrouwen schonden, waarom zou jij daarin anders zijn? Het kan daaruit voortkomen dat ze zich emotioneel voor je afsluit.

Ik kan me voorstellen dat dit je raakt. Hopelijk begrijp je hoe het kan werken en kan je er eens rustig met haar over praten.

Kortom, er gebeurt nogal wat bij mensen die seksueel geweld hebben meegemaakt. Dit is nog maar een beetje van alles wat er kan spelen. 

Ik hoop dat bovenstaande informatie je helpt. Maar ik kan me voorstellen dat het met jou emotioneel iets doet als je dit allemaal weet.

Ook kan ik me voorstellen dat het meer vragen bij je oproept.

Als je een gesprek met me wilt is prima. Dat kan ook voor jullie samen.

Laat het me maar weten.

Hartelijke groet, Ans Breetveld

Roept bovenstaande vragen bij je op? Wil je het er met me over hebben?

Neem gerust contact met me op:

Contact